Я – студентка медицинского учебного заведения. Когда-то на первом курсе нам сказали, что наш будущий вес предопределяется ещё на первых годах жизни. Говоря публичным языком, если родители кормят нас постоянно, то закладывается определённый потенциал наших жировых клеток, и пока человек растет и развивается, этот потенциал реализовывается из года в год. В результате – лишний вес и все вытекающие из этого проблемы (в моем случае – психологические). Стоит ли винить своих родителей – не знаю! Не об этом сейчас речь!

В дошкольном возрасте я была, не побоюсь сказать, гиперактивна. Моя младшая сестра (на год меня младше), всегда и во всем брала с меня пример. Потом началась школа (общеобразовательная и музыкальная), а вместе с ней и все мои проблемы, которые росли вместе со мной все эти годы, а сейчас доросли до того, что мне хочется об этом кричать, так как сокрывать их в себе больше не хватает душевных сил. Я никогда не была худой. В 1-м классе была ненамного полнее, чем мои сверстники, но с каждым годом я вела все менее и менее подвижный образ жизни, килограммы росли вместе со мной. Из веселого и жизнерадостного ребенка я превращалась в какое-то серьезное существо. Из школы каждый день на занятия музыкой, а вечером – домой, потом уроки. И так 10 лет. У меня не было времени гулять с друзьями по выходным, я никогда не знала, что значит гулять во дворе, играть в белки-стрелки, кататься летом на велосипеде, ездить с классом в походы на природу. И когда, во время занятий скрипкой, летом, до меня доносились визги, крик и смех дворовых детей, я закрывала балкон. Потом, с годами, мне все меньше и меньше хотелось общаться с одноклассниками, посещать какие-то школьные мероприятия. «Какое мне дело до них всех, - думала я, - Ведь я хочу стать скрипачкой!». Через 10 лет я закончила обе школы с золотой медалью и … всего с 2-мя подругами, которых сейчас уже не знаю. Скрипачкой я так и не стала…

В школе меня часто дразнили, но я никогда ничего не отвечала. И никогда никому не рассказывала – все держала в себе. Однажды подруга сказала мне: «Бедный ты человек, всю жизнь будешь толстой и никогда не сможешь похудеть!». Я ей ответила (прям как в многосерийном фильме «Остаться в живых»): «Только я знаю, что я могу, и не решай ничего за меня!». А про себя подумала: « Я всем ещё докажу!». И доказала целых 3 раза.

Первый раз похудела, сама того не ожидая, когда мне было 10 лет. Была тогда летом с мамой в пансионате. Просто решила там позаниматься аэробикой за компанию с мамой и её подругой, и похудела на 9 кг. Второй раз все произошло в 11 классе. Что-то как будто щелкнуло в голове. Тогда с 86 похудела до 70 кг. Полгода худела, питаясь салатами и кашей. А за лето и осень плавно вернулась в свой вес. На первом курсе продолжила свой «ботанский» путь. Среди моих интересов была только учеба. Я не знала, что такое косметика, уход за кожей лица, вообще, уход за собой. Но, начиная со 2-го курса, попав под влияние определённых людей, я постепенно начала проявлять интерес к жизни. Наконец, после 2-го курса, летом, в результате такого очередного «щелчка» в голове, я села на диету. Начала свой путь сброса веса с маминой диеты:
1 день – вареный рис без соли
2 день – 1,5 литра кефира
3 день – нежирный творог
4 день – вареные яйца
5 день – вареная говядина
6 день – кефир
7 день – фрукты

Все это без соли. Порции нормировала сама. Пила только чаи, по утрам – кофе. Диета оказалась достаточно эффективной. Сбросила около 5 кг. Затем питалась по утрам кашей из 4-х злаков, днем – салатами из овощей, вареным мясом или рыбой, вечером – фрукты, овощи. Ни капли мучного и сладкого. Через какое-то время села на японскую диету. Похудела на ней тоже сильно – около 7 кг. Затем аппетит стал пропадать, я ела все меньше и меньше. Дошло до того, что утром – каша на воде без сахара и соли, вечером – яблоко. И все… На занятиях в эти дни умирала от боли в правом боку, не купируемой никакими лекарствами. Появился неприятный запах изо рта, из-за чего я постоянно жевала жевательную резинку, в то время, как в желудке выделялась соляная кислота и разъедала слизистую, желчь закупоривала желчевыводящий протоки. Жутко выпадали волосы, ногти и зубы – крошились. Но я продолжала питаться так, как считала нужным, и мои родители-врачи ничего не могли поделать. При этом с каждым днем я казалась себе в зеркале все толще и толще, и ещё больше урезала свою порцию каши, вплоть до нескольких чайных ложек. В результате, чуть меньше, чем за 2 месяца я похудела с 92 до 70.

На день рождения купила себе брюки 44 размера. Познакомилась через свою сестру с огромной веселой компанией из института (состоящую практически из одних лишь молодых людей)! Забыла про учебу и всё свое время проводила с ними. Была счастлива так, как никто и никогда не был счастлив. Я ездила в транспорте с улыбкой на лице, ходила по улице с улыбкой, даже на занятиях с улыбкой сидела. Мне хотелось, чтобы все были счастливы так же, как я. Стала очень обсуждаемой персоной в институте, купалась в мужском внимании. Стала общительной, коммуникабельной, люди ко мне тянулись, так как я в корне изменила свой внутренний мир, переметнулась по другую сторону баррикад. Попала в общество людей, которые меня приняли, с удовольствием со мной общались, считали меня одной из них и говорили: «Мы тебя никогда раньше не видели». Ещё бы! Раньше, когда я смотрела в их сторону, я могла только горько вздыхать. Теперь я хорошо одевалась, хорошо выглядела, светилась, улыбалась, но не подозревала, какую цену придется заплатить за это счастье.

Наступала зима. На меня навалились сплошные праздники. Я стала отступать от диеты, говорила себе: «Ничего страшного! Ведь я доказала себе, что у меня есть сила воли! Завтра продолжу диетиться!». Но это завтра всё никак не наступало. Я набрала 10 кг, правда, не сразу, постепенно. Потом в феврале целый месяц «пыжилась», голодала, сбросила только 5 кг. А потом плюнула на всё! Стала каждый вечер набивать себе желудок до такой степени, что даже больно было шевелиться. На утро – умирала от панкреатита. Правда, со временем организм привык, и больше «не сопротивлялся» пище. Желудок растягивался все больше и больше. И, чем больше я ела, тем больше мне хотелось есть. Я опять стала вспоминать те времена, когда за час я дважды думала о том, что я толстая, когда сидя в кафе или за партой, я думала о том, как бы получше сесть, чтобы живот не отвисал так сильно, чтобы плечи и спина не казались такими широкими, как лучше наклонить голову, чтобы в глаза не бросался второй подбородок, как лучше улыбаться, чтобы щёки не были видны из-за спины, что лучше носить черное, и никаких заниженных талий на брюках, никаких юбок, каблуков. Вспомнила, что значит смотреть на себя в примерочной магазина и ненавидеть за то, что не влезли ни одни брюки 50 размера, а также каково провожать глазами на улице или в транспорте худых ухоженных девушек с красивыми фигурами, что значит сидеть в кафе с подругой или с сестрой и с её парнем. Наконец, вспомнила, что значит избегать людей, отсиживать дома, пожирая мороженое по 500 г за день, не отвечая ни на один телефонный звонок…

Сестра всегда была средней – и ни худой, и не толстой. Но её психика никогда не знала всех этих мыслей и слёз. С годами она научилась вызывать восхищение и у мужчин, и у друзей, и у родителей. В отличие от меня, у неё дорогой телефон, модные аксессуары к каждому костюму, всегда хорошее настроение. Никто из нас уже не общается с той компанией, так как компании уже нет (все разделились на мелкие группки), но она – по-прежнему счастлива и окружена вниманием! Ее провожают взглядами, когда мы идём вместе по улице. Вчера мать принесла ей колготки в сеточку, а когда я заикнулась о себе, то лишь услышала в ответ: «Куда тебе, на твои-то ноги!!!». А сегодня утром, сестра зашла ко мне в комнату в приталенном модном платье, высоких сапогах с круглыми носами и с красивой пряжкой, и в модной обтягивающей куртке с косой молнией до самого подбородка и спросила, как она выглядит, я медленно и тихо ответила «ХОРОШО», и пожелала ей удачи в институте…

Что мне делать и как жить дальше – я не знаю! Знаю лишь одно! Я больна! И название этой болезни – «пищевая зависимость». Если эту мою своеобразную «исповедь» прочитает кто-то, кто найдёт её отражение в своей душе, прошу, помогите мне!..

2012-10-30 20:20