Мне немного лет. Сейчас настал тот период, когда и я стану одной из тех, кто размещает здесь свои истории. Я была очень худенькой девочкой в детстве, пока у меня не обнаружили низкий гемоглобин. И начали раскармливать печёнкой и икрой. А моя старшая сестра (которая весила 100 кг в свои 17 лет) всегда мне завидовала и начала в меня просто впихивать всяческие чипсы, конфеты, пирожные, шоколадки, майонезики и т.д., говоря: "Ешь, а то умрёшь, у тебя ведь низкий гемоглобин!" Я верила. По наивности. И ела. В 6 классе я весила 56 кг! Хотя ещё в 1 классе мне пророчили быть знаменитой балериной (настолько гибка и худа я была).

Я жила. Свыклась с жизнью толстушки. Приходила домой и наедалась кучей всего, хоть особо не хотелось, просто я уже привыкла много есть, и сестра подначивала и всегда покупала мне на свои ПОСЛЕДНИЕ деньги что-нибудь вкусненькое. Никогда не задумывалась о всяческих диетах да 9 класса. А потом моя сестра похудела до 75 кг и начала мне постоянно твердить: "Ну, ты и жирдяйка. Я в свои 22 вешу столько же, сколько и ты!"

Я похудела. Впервые я села на диету. Впервые я НИ РАЗУ НЕ СРЫВАЛАСЬ и уже свыклась с тем, что мне где-то как-то приходится в чём-то себе отказывать. Похудела. 10 класс - 65 кг. С моим ростом - 1.70 это очень красиво выглядело, так как у меня по природе очень длинные ноги и руки, очень маленькая талия и большая попа (она-то маленькая,просто все мои жиры уходят туда. Сейчас я вспоминаю эту пору, как самую удачную пору моей жизни, хотя в тот момент я всё равно считала себя очень толстой. Это уже к психиатру.

Затем что-то произошло. Поправилась до 67. Наверное, сейчас и не вспомню, но точно знаю - никогда не казнила себя за уже начавшиеся маленькие срывы и никогда не ненавидила себя за конфету "ментос". Потом - новая школа. Новые знакомые. Новые цели. Уже к 11 классу я снова весила 62.5. Идеально для меня. Но наступила зима и я перестала ходить на шейпинг, перестала себе в чём-то отказывать, так как усиленно готовилась к поступлению в МГУ. Разожралась снова до 69. Но не обращала внимания: "вот поступлю и снова сяду на диету".

Не поступила. Вес остался тот же, даже больше. Но теперь я расскажу вам о самой основной проблеме - я БОЛЬШЕ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ НИ ОДНУ ДИЕТУ. Всё. Как будто отказала сила воли. Я заказываю себе пиццу 31 см. Почти 1 раз в неделю и СЖИРАЮ ЕЁ. Поглощаю, не чувствуя вкуса. Потом иду на кухню и съедаю все чипсы (это родителей), сухарики, блинчики (ВСЁ!). У меня такого никогда не было. Никогда. Я пытаюсь, стараюсь, обещаю себе, но НЕТ. Не могу. Я ненавижу себя. Я сама себя испортила. Я позволяла собой манипулировать сестрой.

Мне все говорят, что я очень красивая. Что уж скрывать - меня снимали на обложку модных глянцевых российских журналов (толко лицо). Меня приглашают на различные выставки по дизайну ногтей и причесок в качестве модели. Видя моё лицо на фото, многие парни (знакомые, соседи, знакомые друзей) просто бегают за мной и мечтают о свидании. НО. Я всё ещё не люблю себя. Честно? Я не верю им. Я не хочу им верить. Я уродина, и я не понимаю - почему меня, такую коровину и толстушку, так сильно везде зовут и приглашают.

Вспоминаю часто один случай. Были в Италии, с родителями. Я тогда как раз весила 63. Познакомились в одном из магазинов с очень обеспеченным 26-им итальянцем. Он заговорил первый со мной. Сначала всё было хорошо. Мы даже на его яхте катались. А потом моя мама запретила мне с ним даже разговаривать, более того, везде и всегда ходила рядом со сной, никуда не отпускала. Мне было всё равно как-то. Пропустила мимо ушей. А недавно мне мама рассказала, что этот итальянец предлагал ей 25 тыс. долларов, чтобы мы с ней остались в Италии ещё хотя бы на неделю. Он хотел взять меня в жёны. А за неделю просто поближе пообщаться, узнать друг друга и т.д. сказал, что если мама согласится, то он сам продлит нам билеты за свой счёт и + эти 25 тысяч. Но мы уехали. Она рассказала мне это спустя 2 года, так как не хотела. Боялась, что я соглашусь и выйду за него. Вот почему он потом ещё наверное полгода нам звонил и хотел с папой познакомиться. Как же мне всё равно сейчас. Как же я хочу снова вернуться в первый класс, снова начать жизнь,но уже по-другому.

Я пообещала себе ещё в декабре снова вести здоровый образ жизни, снова соблюдать диету очень строго.....начать пообещала себе с Нового года. Как с чистого листа. А в декабре 2005 позволяла себе нажираться ( "ведь в последний раз"). И вот наступило 2-ое января. И я снова нажралась. Что это? Что со мной? Я уже и Меридию пила, но она слишком дорога для меня, а 4 кг, которые я сбросила за месяц, уже давно вернулись. Я никогда и никому об этом не рассказываю. Даже мои близкие люди не знают сейчас, как мне плохо и как я себя ненавижу. Это какой-то тупик. Разве может сила воли взять и отказать? Я пишу и доверяюсь вам, как моей последней надежде. Только прошу вас, не надо мне говорить где были мои ошибки и что я сделала неправильно. Поверьте, если это и вы мне ещё скажите, я готова покончить с жизнью, так как сама постоянно повторяю себе свои срывы и неудачи. Как мне не загубить жизнь?

Я умна, я обаятельна, моё лицо красиво, но у меня нет молодого человека. все, кто мне нравятся, смотрят лишь на мою фигуру и ...уходят. Скажите, ну неужели это настолько важно, чтобы бросать меня лишь только за мои 74 кг? Плевать на этих козлов. Даже матом хочется выругнуться. Как снова полюбить себя? Что надо делать? Где моя сила воли? Как вы отходите от срывов?

У меня есть своя диета, я составляла её с моим фитнес-тренером. И поверьте, если бы не эти срывы, особенно по ночам, я бы давно уже бабочкой летала. Но они просто портят все результаты этой эффективной диеты. Я просто иду на кухню и начинаю жрать всё, что угодно. Всё.

Прошу вас, помогите. Может, будем худеть как-то вместе? (говорят, это очень помогает и действует психологически)
Вот мой ящик. пожалуйста,пишите.
[email protected]

2013-3-27 09:24