Отсылая на сайт свое словотворчество, немного волновалась - предвкушала недовольство опытных диетчиц со стажем: «и эта пигалица (мне 21 год) пытается нас, зубробизонов похудания, поучать?!!» Поэтому сразу хочу расставить все точки: я не собираюсь, да и не имею права никому давать советы, а всего лишь излагаю свой подход к проблеме, и описываю те способы и методики, эффективность которых проверила лично, что называется «на собственной шкурке», и на родном жирочке.
Если кому-то это покажется близким, и поможет в достижении заветной цели, то, как говорится, УРРРЯ, ТОВАРИЩИ! Значит, миссия и задача сего творения выполнены.
Итак, для начала - небольшой исторический экскурс.«Тяжела и неказиста…»
Сюжет повествования незамысловат и тривиален. По матушкиной линии все упитанные, пышнотелые, любящие плотно покушать… Понятно, что не в генетике дело, а в культуре этого самого «покушать», но, тем не менее, полнота в клане воспринималась как своеобразный знак качества: «Наши!!!» Родня по отцу обладала фантастической способностью есть что угодно и в любых количествах, но не поправляться. В остальном – те же ломящиеся от снеди столы… Семейные байки из цикла «Былое и думы» часто содержали описания наваристых борщей, затаренного мясом холодильника, и «как мы налепили двести пельменей и съели их за вечер»…

В общем, детство мое было не в меру сытым. Природа пошутила, и, наградив меня конституцией фигуры бабушки по папиной линии, присовокупила туда склонность к полноте всех маминых родственников. То есть пока держу себя в руках, т.е. почти впроголодь, жить можно. Но стоит «отпустить поводья», расползаюсь мгновенно.

В детский сад я почти не ходила, в школе до определенного момента внешность не имела значения – в дневнике одни пятерки, родственников от волнующих перспектив получить в семейный актив золотую медаль охватывала гордость. Восхищение выражалось мне в конфетно-тортовом эквиваленте. Все время уходило на подготовку к занятиям, а в друзьях никто особенно замечен не был - воспринимали меня одноклассники исключительно как объект для эффективного списывания. Гром грянул в седьмом классе. Этап полового созревания тогда обильно расписал мою жирненькую тушку прыщами, обсыпал волосы перхотью. Сутулость, замкнутость и немодная одежда гармонично дополняли общее впечатление классической «заучки» и белой вороны.

Закончился учебный год, и, как это бывает, решила я похудеть. Ну, знаете: «стану тощей и красивой, приду первого сентября, и все ахнут!». Сказано-сделано. Уфф, до сих пор дрожь берет от содеянного. Вычитав где-то, что если неделю сидеть на кашах (в любом количестве, но только каши - все, кроме рисовой и манной) на воде, без сахара, масла, и соли, можно потерять до шести килограмм, и толком не разобравшись, и ни с кем не посоветовавшись, я начала геройствовать. Причем, геройствовать по-тупому, со свойственным подросткам упрямством. Купив коробку геркулеса, я кидала в кипяток по две столовых ложки хлопьев и с отвращением поедала варево один раз в день.

ВНИМАНИЕ! Пишу это здесь не для того, чтобы все кинулись скупать геркулес, а чтобы предостеречь от подобных ошибок! Особенно это касается молодых девушек. Пощадите растущий организм, он перед такими экспериментами бессилен, а последствия иногда бывают необратимыми. На все уговоры мамы бросить маяться дурью, я отвечала «НЕТ!», подкрепляя все для пущей убедительности истериками. Все-таки впереди маячил заветный фурор первого сентября. К счастью, полную неделю такого голода я не выдержала. На пятый день, резко вскочив с кресла, еле удержалась на ногах – перед глазами все поплыло. Итоги экзекуции над организмом были таковы: минус 5 килограмм: с 52 кг до 47 при росте 156 за период с начала августа до его двадцатых чисел (после геркулесовой атаки желудок еще долго отказывался воспринимать нормальную пищу, вследствие чего ела я крайне мало и неохотно) и покупка модной мини-юбки. А также ослабление иммунитета и прекращение роста тела в длину. Убытки налицо.

Но тогда эти потери в свете моей «новой жизни» казались ничтожными. Маразм крепчал. Набрав за два года старые добрые 5 кило, в лето перед десятым классом я, ничуть не задумываясь, повторила геркулесовые подвиги. Предвидя негодование и вопросы «куда родители смотрели?», спешу ответить: остановить меня было невозможно. По гороскопу я Овен, и упиралась соответственно, всеми рогами и копытами. Худенькой крошкой, ходячим прямоугольничком я и закончила школу.

В университет поступила на заочное отделение и пошла работать. Неторопливый фри-ланс в городской газете, малоактивная домашняя жизнь, редкие встречи с друзьями. Я снова начала поправляться. В 19 лет я выглядела этакой сдобной булочкой. Беленькой, пышной, аппетитной, но все же плюшкой. Длинные каштановые волосы, светлая кожа, карие глаза, наивное выражение лица… Фигура у меня ближе к типу «груша»: тяжеловат низ, пухленькая попа и бедра, имеются «ушки», достаточно массивны икры и щиколотки. Пышная грудь, и даже при потолстении сохраняется выраженная талия, зато на спине образуются некрасивые жирненькие складки.

Насколько сейчас могу вспомнить, объемы в ту пору были примерно 96-75-98, рост прежний – 156 см. По количеству кг точно не могу сказать – с некоторых пор я отказалась от взвешивания, посчитав такой контроль бестолковым и обманчивым – и пользовалась только сантиметром. Но «на глаз», наверное, во мне было где-то около 56-58 килограммов. Худеть стимула не было, а вкусная еда отчасти заменяла радости общения. Личной жизнью у меня даже не попахивало. Причем, ни тогда, ни сейчас. Чем это вызвано – затрудняюсь ответить. Возможно, установкой, оставшейся еще с отрочества – что мальчики не для меня. А особенно те, которые нравятся. Глупо, но, тем не менее, это моя реальность.

Жизнь шла своим чередом: тихо, уютно и размеренно. День за днем сериал по телевизору сменялся походом в супермаркет. Шоколадка за шоколадкой, килограмм за килограммом. Так было, пока в один не то прекрасный, не то ужасный для себя день я вдруг не влюбилась. Девушка я по натуре своей холодная и неромантичная, но здесь крыша съехала капитально, и реставрации не подлежит до сих пор. Через четыре дня после знакомства с Ним вся одежда стала мне велика. Кусок не лез в горло, я «питалась» только пепси-лайт, и напрочь забыла о существовании нормальной человеческой еды. Он был привлекателен (да что там привлекателен – для меня он был как внебрачный сын Джорджа Клуни) - умен, обаятелен и безумно желанен…я произносила во сне его имя, просто летала в эйфории… И это было прекрасно

Но… мы не в сказке про Катю Пушкареву живем. А жаль. Мы оказались совершенно разными людьми. Общение было мучительным. Неуверенность в себе росла, как на дрожжах. Всплыли все комплексы, в том числе, и «толстые». От жуткого стеснения я не могла выдавить не слова. И это стало моим кошмаром. Через два месяца все связи с ним были потеряны. Он так ничего и не узнал о моих чувствах (или сделал вид, что не знает), да и обо мне настоящей тоже.

Мне оставалось лишь лечить комплексы да перешивать комплект висевшей на мне одежды. Депрессия была жуткой. Я оставила работу, забросила всех и без того немногочисленных друзей, окончательно осела дома и начала ЖРАТЬ!!! Торты, сладости, мучное: тарелки макарон и кусищи хлеба… Да вы и сами знаете весь спектр съедобных утешений. На этой жизнерадостной ноте, наверное, пора и закончить со слюнями и соплями.

Теперь о деле… Непосредственно о том, зачем мы здесь сегодня собрались.
Самым приличным из всего, что практиковала в плане похудания, могу назвать весну-лето 2006. Положение тогда было самым плачевным из всех, что наблюдались за мои тогда имеющиеся 20 лет. За предшествующие этому осень и зиму я наела полтора десятка килограмм. Вес составлял что-то около 65-68 кило. Цифры не особо впечатляющие, но при миниатюрном росте это катастрофично. Фрик-шоу отдыхает. Тело представляло собой сплошной жирный монолит на коротеньких ножках-бочонках. Грудь потеряла форму, складки на спине отвратительно проступали даже сквозь плотные свитера. Живот и бедра были в бесчисленных красных растяжках, пышно расцвел целлюлит, кожа лица лоснилась, а подбородок приобрел своего младшего брата… Слиняла тогда даже верная доселе талия. Объемы были 100-87-104, просто какое-то «Колобок возвращается».

Мотивацией и стартом для похудения послужила отнюдь не любовь к себе и желание стать красивой. Не-еет! Я-то себя принимала любой, даже синей в зеленую крапинку и с животом до колен. А становиться стройной-пригожей мне просто не хотелось – не для кого стараться. Мотив более чем прозаичен. Протерлись по швам последние джинсы, из последних сил доблестно пытающиеся вместить телеса хозяйки. Носить было нечего, а походов в магазин за новым шмотьем а-ля чехлы для парашюта бюджет юной неработающей обжорки-бездельницы не предусматривал. Оставалось одно – худеть. Решение принято, отступать некуда, один плюс – и торопиться тоже было некуда. Никто не ждал. Нигде.

Процесс. Будучи воробьем стрелянным, голодовками наученным, на диетах погоревшим, к делу решила подойти обстоятельно. Мелькнувшую было мысль сесть на «Геркулес» прогнала с позором. Первым делом завела дневник, в котором подробно описывала приемы пищи: что, когда было съедено, зачем («было голодна», «скучала», «это вкусно», «привыкла есть за компьютером», и т.д.). Также в ежедневнике был отчет по тренировкам – каждый день я занималась дома по часу.

Тренировка включала в себя танцы (разогрев: использовала элементы из танца живота – восьмерки, удары, тряски), разминку (суставы), и основной комплекс – упражнения для бедер, ног, груди. Качать животик не люблю – не сторонница пресса, делала только упражнение для нижней части, чтоб не висела – лечь на пол, руки в стороны, поднимать и опускать прямые ноги, поясницу не отрывать. И на боковые мышцы делала «скрутки». Зато обожаю беллиданс – волны, удары…все это сделало меня обладательницей эстетичного подтянутого животика, который не висит и никуда не выпирает. Заканчивалась тренировка растяжкой, и спокойной ходьбой по комнате. Неплохо еще на макушку книжку какую потяжелей водрузить – осанку и походку заодно потренировать. Далее я шла в ванную, принимала душ и в завершение обливалась из кастрюльки холодной водой с приговорчиком: «Ну, за красоту!» Антицеллюлитными кремами не пользовалась – не помогают они мне, хоть тресни.

Продолжая тему дневника. Главная трудность, с коей я столкнулась в процессе его ведения (тенденция пошла неделе на четвертой – до этого энтузиазма было хоть отбавляй), – это стойкое желание увильнуть от его заполнения. Мне было стыдно перед самой собой – за то, что упражнения я выполняю с неохотой, за то, что наедаюсь на ночь, за то, что дрыхну до обеда… В общем, изъян на изъяне, и изъяном погоняет. Молчаливым укором, облаченным в черный дерматиновый переплет, дневник лежал на тумбочке рядом с кроватью, и каждый вечер я усилием воли заставляла себя открыть его, и максимально честно записать отчет за прошедший день.

Питание. Проанализировав свои записи, я поняла, что основная причина всего творившегося безобразия - полная неосознанность в выборе потребляемой пищи – подавляющее большинство продуктов запихивалось в себя просто по привычке. Здесь многие уже писали о том, как отслеживали реакции организма на съеденное. Полностью присоединяюсь! Я, например, для себя открыла, что моему организму совершенно не нравится пожираемая мной по устоявшейся годами традиции жареная в большом количестве масла пища, батоны, майонез и чипсы - без этого спокойно могу обойтись. Далее я стала постепенно заменять привычные продукты на более полезные. В любимчиках ходили:

- «зеленые» салаты (листовой салат, зелень, огурцы), заправленные обезжиренным классическим йогуртом;
- овощная «окрошка», заправленная «Таном»;
- салат из сырой тертой моркови со свеклой (вкус на удивление изысканный!)
Еще «весчь» - это сушеная морская капуста. Вкусно чуть потушить (после отваривания) ее с морковкой и луком, и скушать с отваренным рисом. Минут за 10 до еды выпивала стакан теплой воды, а хлеб заменила отрубями (такие, «шариками») – иллюзия «заполненности» желудка.

В качестве сладкой радости я решила покупать себе самые приятные и душистые ароматизированные сорта чая и эстетствовать: чашечка чая, тарелочка нарезанных фруктов… Могу порекомендовать «ройбуш», сорт называется, кажется, «маракеш» - никаких конфет и сахара к такому вкусу и запаху не требуется!

Насчет «не есть после 18.00 вечера»… Никогда не удавалось соблюсти это правило, поэтому фрукты, сырые овощи, мясной бульон, нежирные молочные продукты и чай я себе все-таки разрешила.

Психология. Практичная и действенная методика, найденная мной в книге «Достижение максимума» Брайана Трейси – прослушивание позитивных утверждений под музыку. Итак, подбираете любимый расслабляющий музыкальный фон (я использовала «Шедевры инструментальной музыки», особенно композиции Кенни Джи «Момент» и «Силуэт»), включаете, и записываете под негромкое звуковое сопровождение на диктофон свои утверждения. Нашепчите, какая вы красивая, замечательная, обаятельная…что день ото дня вы хорошеете, расцветаете, молодеете, стройнеете, и т.д. Утверждения воспринимаются легко, релаксация отличная, снимает напряжение, освежает и главное – действительно работает! Можно слушать перед сном, можно использовать как форму активной медитации.

Так вот, о моих результатах. Поскольку голодом я себя не морила, то и быстрых изменений не наблюдалось. С марта по июнь я потеряла где-то сантиметров пять-шесть в талии и бедрах, и 8-10 в груди. До конца июня цифры, несмотря на увеличенные физические нагрузки, «стояли насмерть», и я уже было начала терять надежду на дальнейший прогресс. Еженедельные сантиметровые контрольные измерения на время забросила, но питаться и делать зарядку продолжала уже по инерции. Верно говорят: как только мы перестаем цепляться за результат, он и приходит! В середине июля мои параметры оказались 90-67-92. Итого: - 10 см в груди, - 20 в талии и - 12 в бедрах за 4 месяца, плюс довольно-таки упругая кожа (сказались обливания), подкаченные мышцы и бодрое самочувствие.

Да, не феноменально, но это результат, достигнутый целенаправленно, без голодных сумасшествий и срывов, и (с редкими сезонными колебаниями – зимой жирочек все-таки немного подкапливается) держится вполне стабильно. Теперь у меня новая задача – выработать свой, оптимальный стиль питания и упражнений, который не будет обременителен, и даст возможность сохранять постоянную оптимальную физическую форму.

Если уж быть до конца откровенной, полноценной «историей успеха» это назвать сложно. Нельзя сказать, что похудание сделало мою жизнь как-то счастливее, или ярче - это произошло лишь тогда, когда я сама захотела и встряхнулась, будто медведь после зимней спячки. Выползла из берлоги – и вот уже на горизонте замелькали творческая работа, скорее похожая на хобби, интересные люди и выходы «в свет»…и внешняя атрибутика, как то: стройно-шмоточный антураж здесь не сыграл абсолютно никакой роли.

Менялось лишь тело. Да, у меня длинные густые волосы и большие глаза. Да я могу напялить узкие джинсы на бедрах, облегающую кофточку или открытый купальник на пляже…но… это всего лишь оболочка, упаковка, шелуха... А шелуха, увы, как оказалось, не залог счастья. До какого-то момента во всех своих неудачах я, повинуясь стереотипам, обвиняла свою «толстоту» и когда-то присутствовавшую застенчивость и неумение общаться. Теперь же мне и обвинить нечего…

Всем желаю найти среди лабиринта диет свой, индивидуальный, и оттого самый эффективный путь. Удачи, любви вам и гармонии!

2013-2-14 10:08