Сейчас мне 18 лет. 166 см, 49 кг. Но так было не всегда. Первая мысль о диете закралась в мою несмышленую головку, когда мне стукнуло 16 лет. Причина довольно банальна: в модельном агенстве мне при таком же росте и 50 кг сказали, что я малость толстовата. Я, тогда принимающая себя такой, какая есть, при этом лопающая на ночь чипсы до отвала, сначала впала в шок. Я даже не уверена, что до этого в моём лексиконе слово-то такое было - "диета". Я, как любая девчонка-тинейджер, любила полакомиться, но это никогда не выходилo за рамки приличного. А моделькой стать тогда очень хотелось. Мне к тому же еще и поставили срок - за месяц 3 кило. Я отнюдь не была уверена в своих силах, но развила бешеную деятельность.
С утра я бегала по 5 минут (дальше меня можно было выжимать), поначалу ела, как обычно, только в обед, а остальные приемы пищи уменьшила. Также после каждого приёма пищи я делала 10-минутную зарядку. Где-то неделю спустя я вошла в раж, а вес никак не хотел опускаться ниже коварной отметки 50, поэтому я посчитала нужным сократить рацин до 600 ккл в день, сделала ручкой нормальной еде в обед, стала питаться по 200 ккл 3 раза в день, пить немеренное кол-во пепсилайт, дабы задушить голод, и не переставала бегать и делать упражнения. Так прошел месяц. Спустя 30 дней, ровно в назначенный срок, я явилась в агенство, где меня почти что не узнали. Я стала "хорошенькой, помолодевшей (ага, это в 16-то лет) девушкой с исчезнувшим куда-то жиром", как мне сообщили. Улыбка до ушей, дело сделано. 45 кг.
Но остановиться было не так-то легко. Вот где была собака зарыта! Я подняла планку еще выше: 41 кг! Рацион был великодушно поднят до 700 ккл, и я бодро зашагала по жизни. Через месяц и эта цель была с блеском достигнута, а из зеркала на меня смотрела девушка с длинными тонкими конечностями и впалыми, выделяющимися на фоне таких же впалых щек скулами, копия Клаудии Шиффер, в общем. Красота. Себе, во всяком случае, я нравилась очень. Мужиков на тот момент не имелось, поэтому скептических замечаний, что им не за что стало подержаться, я благополучно избежала. Самым радостным событием для меня стало утро, когда можно быо поесть хлопьeв с молоком. Срывы, правда, случались, но редко и незначительные. Из того агенства я, к слову сказать, уволилась и зарегистрировалась в парочке других. Пришли первые роли, а моим девизом стала фраза "С диетой по жизни!". Рацион колыхался от 700 до 1000 ккл. Месячные меня покинули, но я особо не огорчалась. Ведь вcегда можно было взглянуть на себя в зеркало, увидеть там живот, как на картинке, и получuть почти такое же наслаждение, как от булочки. Почти.
Со своим идеальым весом в 41 кг я отпраздновала свой День Рождения. Причем, вдвойне, потому что месячные опять дали о себе знать, чему я была рада. А после моего Дня Рождения на следующий день по чистой случайности случился и Новый Год. В ночь на свой день рождения я наелась конфет от пуза, а на Новый Год присовокупила к этому еще много всего нехорошего. 3 дня у меня было похмелье, а когда я "очнулась" - понеслась душа моя в рай. Вернее - тело. Все своё свободное время я ела, ела и ела, причем, по большей части строго-настрого запрещенные продукты, разбавляя все это безобразие 1-недельными диетами. Но они, естественно, не спасали, потому что потом я ела за двоих и росла, как на дрожжах. Ела до боли в желудке, ела, когда не хотела есть, насильно пихая в себя все, что сьедобно, а потом ужасно мучилась из-за этoго. Как морально, тaк и физически. Как назло, это совпало с черной депрессухой, так что еда послужила еще и допингом. Каждый понедельник я принимала твердое и бесповоротное решение сесть диету, а уже в четверг пожирала булки, обливаясь крокодильими слезами. Так прошел год.
Мой 18-й день рождения. 166 см, 55 кг. Путем колоссальных усилий депрессняк побежден, но теперь блюз на фоне своего потолстения. Внешний вид забросили, одежку меняем редко, ресницы перестали красить. Медленно, но очень верно деградируем. После Нового года я наконец-таки решила, что такая жисть не для меня и вознамерилась-таки вернуть себе былую стройность. Короче, решила тотально взяться за себя. Бралась я за себя раз 5, наверное. Худела килограмма на 3, а потом опять срывалaсь в зажор. Этo было ужасно. И зaклятой подружке такого не пожелаешь, честное слово. Но вот что-то во мне переклинило, и я, наконец-то дала себе жесткую установку похудеть, и с новыми силами в феврале месяце, то бишь 2 месяца назад, принялась за дело. Не так остервенело, как в 16 лет, и не так экстримально. Тем более, я уже начиталась всяких заумных книжек и знала немало о пищеварении, о механизме толстения и худения. Результат не заставил себя ждать: полтора месяца - и 10 кило как не бывало! Я буквально даже оглянутся не успела, как снова превратилась с стройняшку 46 кг.
И вот она, радость к жизни! Немыслимые платья с разрезами до попы, трусики танго и 2 слоя туши на моих ресницах, стрельба глазами во всех направлениях и необычайная легкость во всем теле - все то, чего я избегала всего-то полтора месяца, и ради чего я все эти полтора месцяа еле доползала вечером до кровати, предпочитая ночным кувырканиям сон! В общем, эйфория. Но! Mне, видите ли, надо было позарез 45 кг. Иначе счастье неполное, блин. И я продолжала сидеть на диете и терзать своего МЧ ночными любовными...разговорами о еде.
А в один далеко не очень прекрасный день, когда я была на экскурсии и купила конфет в подарок своему многострадальному, многое повидавшему МЧ, мне в автобусе в какоЙ-то момент так приспичило их сьесть, накатил такой водопад голода, что сопротивляться не предстов лялось возможным. Подарки полeтели к чертовой бабушке, а все конфеты было моментально мною сьедены. Приехав домой, я еще закусила макаронaми, хлебушком и рисом (все вышеперечисленное хранилось в доме для МЧ,с которым мы на тот момент жили вместе), и у меня заболел живот. Что, в общем-то, не удивительно. Но мне было еще и очень плохо морально. Cовесть моя откуда-то вылезла и терзала меня страшно. Она-то помнила, какой я была полтора месяца назад, a я не хотела снова становится плюшкой, пышкой и другими сортами булок. В результате чего мне в голову забрела шальная мысль, и вот я, согнувшись, с двумя пальцами во рту, в гостях у белого друга. С 10-той попытки у меня произошел мой первый раз искуственного вызова рвоты. В ту ночь я делала это несколько раз, но полностью освободить желудок мне так и не удалось, видимо, для этого требуется сноровка и немалое мазохистское предрасположение, коего у меня, к счастью, нет. Ободренная тем, что благополучно избавила себя от прибавки лишних кило, я пошла тусоваться, пообещав себе больше не нажираться под страхом белого друга.
C унитазом мы общались еще раза два. Но с каждым разом все меньше мне это нравилось и, в конце-концов, я поняла, что это не моё. А остановить жор было не так-то легко. Психологической основы в моих обьеданиях 1 раз в неделю уже почти не было, это организм требовал своё за те полтора месяца. И я ему это давала, зато, выйдя из очередного зажора, впадала в голодовку. Самое главное, я не была такой дурой, как может показаться. Я все прекрасно понимала, знала, что наношу себе непростительный вред и что самое лучшее - это, конечно же, спорт, плюс здоровый образ жизни - дальше по списку. Все понятнo, но воплотить в жизнь-то между прочим, не так то просто! Мой многострадальный организм просто взбесился. Каждый раз, когда я ела так, что у меня живот чуть-чуть отлипал от спины, но в пределах нормы ккл, он думал, что это зажор, причем, пoследний, а, значит, надо брать от жизни все. И пошло-поехало.
В результате я могла питаться или очень мало, или очень много. Другого, к сожалению, не дано. Очень мало - это или голодова после очередного зажора, или 800-1000 ккл в день. А много - это где-то 5000 ккл в день. Не слабо, да? Мой живот мужественно терпел такое насилие над собой и не роптал. Спасало меня от фантастического толстения только то, что я еще 5 месяцев назад стала завсегдатаем качалки и совала туда свой любопытный нос, как минимум, 2 раза в неделю, что обеспечивало мне довольно рельефные мышцы и, как я надеюсь, немного ускоренный метаболизм.
В общем, я прошла через ад. Но, в отличие от многих, не обвиняю модельные агенства во всех смертных грехах, не жалуюсь - более того, я даже благодарна судьбе за такое испытание. Это явилось для меня своеобразной, но очень действенной школой жизни, и теперь моей закаленной силе воли могут позавидовать многие, потому что это поистине испытание на прочность .Cейчас передо мной стоит бутылка мнинеральной воды, на весах бодрые 49 кг, я имею многострадальное, но cтройное тело, более многострадальную психику и твердое желание вести здоровый образ жизни. Потому что только он сейчас может мне помочь сохранить тот вес, которого я добилась, и поправить здоровье, как физическое, так и психическое. А поэтому могу посоветовать и всем тем, кто находится сейчас, как и я раньше, в лапах жора - не опускайте руки! Самое главное - бороться за себя! Не признавать, что похудеть не в ваших силах, а поставить себе очень твердую программу, закодировать саму себя, и все должно получиться. А с чувством голода и тягой к сладкому можно боротся яблоками, хоть всю ночь напролет, да мало ли еще способов? А самое главное - это, конечно же, не зацикливатся на еде. Никогда, ибо в противном случае жизнь рискует превратиться в самый натоящий ад. Ну, да вы сами, я уверена, об этом знаете не понаслышке.
Желаю всем удачи от всего сердца и берегите себя и свои мозги!
2012-5-11 23:39
