Становились малы джинсы - шла в магазин, покупала на размер больше, а свою широту в зеркале объясняла оптическим обманом. Прозрением стали для меня фотографии со свадьбы подруги, где я увидела расплывшееся нечто, что в итоге оказалось мной.

Надо сказать, я от природы ленивая домоседка, любила, прийдя после института навернуть кастрюльку борща, умять полкилограмма пахлавы с книжкой в руках, на работе покупала себе пиццу в трех экземплярах. В общем, переедала основательно, но меня это никогда не беспокоило. Ну, пухленькая, мало ли, сколько девушек толще меня - и ничего. Живут ведь и не стесняются. То есть, мотивации не было никакой. А фотографии с подружкиной свадьбы столкнули меня с реальностью - я стала просто безфигуристой коровкой (раньше такого на фотках я не видела). Идеи фикс "похудеть", как таковой, не возникло. Я просто сказала себе, а что если с 1-го мая:
1.перестану есть хлеб
2.перестану класть сахар в чай
3.перестану есть вообще мучное и сладкое
4.и картошку
5.и ужинать буду в 16.00 и позже - ни крошки.
И все это при условии, что я никогда не ела сухарики, чипсы, шоколадные батончики, не пила сладкие газированные напитки и т.п.

Через месяц, в июне, я уже весила на 10 кг меньше. К слову сказать, я довольно неразумно поступила, позволив себе похудеть так быстро на такой объем - на бедрах и груди появились растяжки. Как я умудрялась не есть после 4 дня, стиснув зубы доказывала самой себе, что я не безвольная тряпка? Просто съедала свою порцию и уходила из кухни - шла гулять, общатся с друзьями. На каникулы поехала к крестной, в весе 55 кг. Там я про диету забыла, регулярно поглощала пирожки, чебуреки, торты и всяческие кулинарные излишества, но, с другой стороны, очень много двигалась и практически ни минуты не сидела на месте. Как ни странно, домой через месяц я вернулась, сбросив еще 2 кг.

Надо сказать, что работаю я по скользящему графику - сутки через трое. Я придумала для себя такой режим питания: три дня ешь все подряд (соблюдая пять вышеперечисленных пунктов), делая себе раз в трое суток разгрузочный день (яблоки, кефир или голодный день). Перед Новым годом я только один раз три дня сидела на диете, и Новый 2005 встретила в весе 51 кг. Таким образом, за полгода я сбросила 16 кг - без диет, только ограничивая себя в объемах поглощаемой пищи. С ушедшими килограммами пришли толпы поклонников, шикарные букеты, рестораны (где я ничего практически не заказывала) и тому подобная атрибутика. Самооценка взлетела до небес, я была царицей мира. После нового года я открыла для себя кремлевку и уже трескала все по таблице, без ограничений по времени и количеству съеденного, причем, вес варьировался от 51 до 53, разгрузочные дни канули в лету. Сытая и довольная, я, однако, забыла, что такое нормальный стул без чая "похудей", приобрела устойчивый серый цвет лица, хроническую усталость, хрупкие ногти и тусклые волосы, несмотря на то, что в течение долгих лет регулярно принимаю витамины.

Эйфория длилась недолго. Молодой человек, ради которого я бросила своего потенциального жениха, на которого я строила грандиозные планы (и не без повода, между прочим), оказался банальным козлом и обыкновенным моральным уродом. Он меня бросил в особо извращенной форме, но не суть. Шок был настолько силен, что я заперлась дома и начала ЖРАТЬ. Я перестала ходить в институт (последний курс, диплом, который я так и не начала), перестала подходить к телефону и видеться с друзьями, изредка выползая на работу. Я просыпалась с утра и забивала желудок всем, что попадало под руку. Мне было больно встать с дивана, больно ходить, лежать, существовать, но как только я чувствовала, что в желудке освободилось немножко места, я мчалась на кухню и опять ела, ела, ела... К маю я уже весила 59 кг. Это меня немножко отрезвило. К тому же я познакомилась с симпатичным молодым человеком, стала с ним встречаться, и на еду оставалось мало времени. А потом я открыла для себя прелести искуственного вызывания рвоты.

Взяв себя в руки, я написала диплом в три недели, порвала с новым бойфрендом и похудела до 55. Но... теперь я 55 - уже толстая! Я жирная корова! Я урод! Снова жесточайшая депрессия, обжорство и полдня в ванной. Я шла в магазин, тратила по сто долларов на еду (летом я жила одна, и никого можно было не стесняться - родителей или брата). Ела, вызывала рвоту. Разум отключался, я была, как зомби, я уже не чувствовала вкуса еды. Я отменяла все встречи, динамила всех, еще чудом сохранившихся поклонников, я плакала над тазом, рыдала в голос. Если я не ела и не сидела в ванной, то лежала, тупо уставившись в телевизор.

Я себя возненавидела, и решила победить себя. Взяла в кредит 1200 долларов, взяла абонемент в элитный фитнес клуб, куда стала ходить ежедневно, устроилась на вторую работу, где надо было вращаться среди большого количества молодых и привлекательных людей, обзвонила всех забытых друзей и подруг, стала вновь ходить по ночным клубам и вечеринкам. День был расписан практически по часам. Но в те редкие часы, когда я оказывалась дома, я по прежнему обжиралась и бежала к унитазу. Никто об этом не догадывался, разве что стоматолог, который напугал меня пародонтитом.

Поделилась этой бедой с подругой. Ее мама - врач-психиатр. Послушав меня (я ездила в клинику!), она выписала мне антидепрессанты, которые назначают при булимических неврозах. Она похвалила меня, сказав, что я пришла во время, так как следующей стадией было бы то, что еда бы сама уже не могла задержаться в желудке. Я стала пить таблетки. Стало легче. Срывы-обжорства стали чередоваться с периодами затишья, но, по-крайней мере, я уже не тратила кучу денег и личного времени на еду, которая даже во мне не задерживалась. Я стала встречаться с человеком, который любит меня уже три года (кстати, влюбился он в меня еще в толстушку). Я и сама его полюбила.

Сейчас времени на наслаждение едой практически нет, если я ем, то только для того, чтобы утолить голод, стремительно продолжаю худеть. Со второй работы я уволилась, потому что мой Любимый солнышко меня ревнует, но зато я стала давать частные уроки английского языка. На фитнес, к сожалению, остается мало времени, но я стараюсь. Учусь готовить. Любимому нравится. Хочу, правда, прекратить пить таблетки, но на отвыкание тоже нужно время. Я опять следую своим пяти пунктам, но уже без разгрузочных дней. Так что вот. Мораль сей басни такова:
- не сидите на диетах!
- никогда не сидите на диетах!
- будьте мужествены, девушки, не плачьте из-за всяких козлов!
- любите себя такой, какая вы есть,
- но не бойтесь иногда дать себе хорошего пинка для рывка
- и не стесняйтесь обратиться за квалифицированной помощью, главное, вовремя остановится.

Но я боюсь, что еще не до конца избавилась от булимии. Хотя за последний месяц был всего один малюсенький срыв, в честь ПМС. Давайте бороться с этим вместе! Я всех вас очень люблю, и желаю вам счастья и жалейте себя, пожалуйста!

2012-5-25 00:06