Я читаю ваши статьи, искренне радуюсь вашим победам и сопереживаю неудачам. Поддерживаю вас в благородных начинаниях и мысленно всегда с вами. ЕДА, как много смысла, в казалось бы, таком простом слове. Сколько счастья, надежды, горя, влечения, отвращения и целой горы противоречивых чувств … Мне 22 года, и каждый год, начиная с моего тринадцатилетия, я отмечаю победой или поражением на похудательном поприще. 9 лет всевозможных диет, голоданий, анорексий, булимий…,а после и длительных госпитализаций, двух попыток самоубийства… В 13 лет я пережила сильный стресс в связи с разводом родителей и переездом за рубеж. Переходный возраст, плюс смена привычной обстановки, радикальные изменения в образе жизни и…. Я начала есть. В то время, такие слова, как «булимия» или «анорексия» для меня ровным счетом ничего не значили. Я просто ела и не могла остановиться. Ела и не понимала, чем вызван этот неукротимый голод, просто ела. 9 месяцев - и вот я из миниатюрной 50-ти киллограмовой девочки превратилась в 65-ти киллограмовую тетку. Насмешки одноклассников, неподдельный ужас близких меня в то время мало трогали. Я нашла отдушину в учебе. Круглая отличница, активистка и т.д.

Целых два года я «успешно» прибавляля и прибавляла, пока в один прекрасный момент не решила, что пора худеть. Каких результатов можно ожидать от человека, не имеющего никакого понятия ни о здоровом образе жизни, ни о сбалансированном питании? Правильно - голодания, ограничения в жидкости (видите ли - живот растет!), чрезмерные , до рвоты, физические нагрузки. Да, вес пополз вниз. 60, 55,49.. а дальше что-то катастрофическое - 47 ,45, 40, 37…… Я жила, но ни ходить, ни есть я уже не могла. Госпитализация и общение с психологом. Первое, но далеко-далеко не последнее. Нужное? Безусловно.

Я начала есть, понемножку, кусочек за кусочком, глоток за глотком, все дальше и дальше. Волосы вновь стали расти (я почти облысела), хотя месячные не вернулись (пройдет еще 3 года, прежде чем они возобновятся), и щитовидная железа больше никогда не будет нормально функционнировать. Вес пополз вверх благодаря усилиям и стараниям (только я знаю, чего мне это все стоило). А потом….. я опять стала есть. День за днем, час за часом и вскоре - почти без передышки. Рвоту никогда не провоцировала. Просто ела, опять ела. За год, мой вес вырос до 76 кг. Болел многострадальный желудок, спина, суставы. Родители не знали, чем мне помочь , характеризуя мое поведение, как «ненормальное обжорство». Я запиралась дома после школы и думала о том, что вот я проснусь и вновь все будет хорошо. Я буду стройная, красивая, веселая. Я не помню этот год, в моей памяти лишь тарелки с едой и бесконечные праздники желудка, хотя праздником эти состояния вряд ли можно назвать.

В очередной раз поклявшись сесть на диету, я вновь срываюсь - мне дико, до спазм в желудке и до дрожи в руках хочется ЕСТЬ! И я несусь… нет, не к холодильнику - к шкафчику с таблетками. Перебираю флакончики и пузырьки, лихорадочно рассыпая содержимое - боюсь, а вдруг не хватит силы воли и высыпаю в рот 2 тюбика со снотворным…… 2 последующих года я провожу в больницах, снова перестаю есть. Глубоко безразлично все происходящее вокруг. Ничего не вижу и не слышу. Бросаю школу (к слову аттестат о среднем образовании я так и не получила, хотя мне прочили блестящую карьеру политического обозревателя). Антидепрессанты, хоть и искусственно, возвращают мне вкус к жизни, до победы еще далеко, но я на верном, как мне кажется, пути. Учусь познавать саму себя. Набираю оптимальный вес и пытаюсь разрешить свои многочисленные проблемы со здоровьем.

Мне 21, случайно нахожу увлекательную и высокооплачиваемую работу -переводчица в рыбо-промышленной компании. Море знакомств, новые увлечения… и…любовь - первая НАСТОЯЩАЯ, взаимная, всепоглощающая. Расстаемся - он обещает, что на год: разведется с женой, а я приеду к нему в Калининград (к слову, я жила на одном из островов Индийского океана). Я жду, я живу, наконец-то впервые за много лет (для меня – это вечность). Я надеюсь, строю планы. Месяц, второй, звонок – «Знаешь, у меня семья и дети…. Я тебя, наверное, никогда не любил…..» Нет, не сорвалась, назло ему и всем, решила, что больше не сорвусь, выживу, выкарабкаюсь. И я после 9-ти лет эммиграции возвращаюсь на Украину, с твердым намерением начать «новую жизнь».

Чужая страна, чужая жизнь, климат, нравы, обычаи…
Дождь, идет промозглый мелкий дождь, хочется реветь, но слез уже давно нет; я захожу на кухню, подхожу К НЕМУ, да, к нему самому - к холодильнику - и в энный раз погружаю в его недра свою руку. Ну, здравствуй, «дружок»…..

2012-10-31 19:54